시숙님 뇌출혈 발병 1년이 되었습니다. 왼쪽 편마비, 인지 부족, 깊은 사고 못함, 혼자서 할 수 있는 일 없으심. 기저귀. 휠체어 이동이십니다.
시부모님 모두 돌아가셨고 시숙님은 미혼이라 아내도 자녀도 없습니다. 그래서 처음 쓰러지신 후 모든 과정들을 우리 두 부부가 해야 했습니다.
그 과정들을 떠올린다면 너무 힘든 과정이었고 초반에 너는 친 가족이 아니니 그런식으로 밖에 대응을 못한다며 항상 저를 친 가족이 마땅히 해야하는 그리고 느껴야하는 그 선상에 올려 놓고 저의 부족함을 탓하더라고요.
그래도 힘든 일을 겪은 남편 생각해서 서로 시숙님 일로 다툴일도 있었고 그랬지만 지금까지 잘 견뎌왔습니다. 시숙님 일 말고도 저희는 부부관계가 안좋을 때가 많이 있어서 힘든 결혼 생활을 해왔지만 지금까지 잘 견뎌오고 살아왔습니다.
제가 만약 종교가 없었다면 저는 진즉에 이 모든 일에 방관자로 살았을 것입니다. 내가 할 수 있는 선에서 어느정도 하고 당신이 이젠 알아서해! 이런 삶 말입니다.
그나마 신앙 붙들고 살다보니 시숙님께 최선을 다해 걸어왔습니다. 매주 마다 병원 가서 예배 및 기도해 드리고 시숙님이 워낙 지금 부정적 생각들이 많고 인지가 안돌아와 좋은 말들 격려하고 때론 다리 팔 주물러 드리고 오는 과정들입니다.
인지가 잘 돌아오지 않아 선택한 방법이 월요일 부터 금요일까지 아침에 잠깐 전화통화 매일 하는 거였어요. 전화 하면 유튜브 보면서 제수씨가 전화 한다는거 알고도 일부러 안받고 3-4번을 해야 받고 받아서도 듣는 말은 “왜요!!”왜 전화 했냐는 퉁명스런 응대, 때론 화를 내기도 하는 반응들 등 힘에 부칠 때도 있었지만 나중에는 시숙님 입으로 “전화 주어서 고맙다”는 말을 듣게 됩니다.
저와 친한 지인들은 난 절대 그렇게까지 못한다고 말하셨다고 그 한 마디 남편에게 전한적이 있었습니다. 나를 알아달라 생색내려 한 말은 아니었는데 그것도 생색을 내었다 말합니다.
오늘 크게 다투었습니다. 요양병원으로 옮기는 모든 과정들을 제가 했습니다. 병원 추려서 뽑고 일일이 전화해서 재활의지 없는 환자는 어떻게 재활이 이루어지는지..최종 병원 선정도 제가 직접 가보고 결정했어요. 남편은 회사에 있고 제가 시간적 여유가 많은 직업이기도 하지요.
이 사람은 결혼 생활 내내 표현을 잘 안하는 스타일의 사람입니다. 그래서 인간적으로 제가 지칠 때도 있거든요. 사랑받지 못하고 있구나로 여자들은 여기기도 하기 때문입니다. 그래서 이럴 땐 고맙다고 표현 해주는 거야~ 라고 말하니 권유한 그날은 기분좋아라 표현을 해주었습니다.
요양병원에 옮기면서 면회 시간이 바뀌었고 우리 일정에서 중간 텀이 1시간 반 이상이 뜨더라고요. 그래서 할 것이 없기때문에 중간에 텀이 있는것을 조금 볼멘소리를 제가 했습니다.
그리고는 남편은 오늘 가보면 어찌될지 알겠지.. 라고 말했고 저는 아무 대답 없이 핸드폰을 보고 있었어요. 그랬더니 이제 가기 싫으면 가지마!! 이러는 거에요.
자기 혼자 갈테니 너는 일주일에 전화만 해. 이러더라고요. 가기 싫은 티 혼자 다 내었다면서 그면 그 상황에서 가지 말라하지 뭐라하냐며 나중에 싸울 때 말하더라고요.
저는 가지 않겠다고 한 적이 없는데 갑자기 저래 버리니 화가 나더라고요. 그래서 그래 안가! 라고 말하고 서로가 다퉜습니다.
생색이란 생색을 다 낸다며 부부가 이런일 있으면 당연히 해야 할 일이지 그게 무슨 고맙다는 걸 꼭 들어야 하냐며 온갖 자기 주장을 쏟더라고요.
그래서 제가 내가 매일 당신 시숙님께 내가 이러고 있으니 칭찬해줘 라고 했느냐, 아니면 일주일에 한번씩 나 이렇게 잘 하고 있으니 고맙다 하라 했느냐, 아니면 한달에 한 번 반드시 고맙단 표현 해주기 규칙을 정했느냐.
내가 생색낸것이 얼마나 있느냐 물으니 몇번 있었다고 합니다. 그래서 80%를 암말 없이 진심으로 전진했다면 20%간혹 지칠 때나 그럴때 80% 잘한걸로 상쇄되는것이 사람이라면 그래야 하는거 아니냐. 저도 쏘아 부쳤습니다.
그러니 현재 생색내고 있잖아!! 이렇게 말합니다.
면회가는 시간 중간에 텀이 있어서 조금 뾰루퉁 한게 천인공노할 일인가요?
그리고 지쳐서 격려좀 해달라고 표현좀 해달라고 했다 친다해도 지금까지 걸어온 1년중 암말 없이 걸어온 나머지를 생각해서라도 고마워 해야 하는게 정상아닌가요?
저도 현재 몸이 안좋습니다.
그럼에도 목디스크에 걸려 팔저리는 날에도 팔 머리에 올리면서 면회 갔었어요. 억지로 한적 없고, 남편이 시켜서 한 적 없습니다. 단지 시숙님이 불쌍히 여겨졌습니다.
남편은 말하네요.
그러면 대가 없이 했으면 끝까지 그래!!
생색내려하는 거 보일 때마다 아주 내가 받아들이고 싶지도 않고 … (더 이상한 이야기 했는데 말겠습니다.)
누가 보면 매일 생색낸줄 알겠어요.
누가보면 매주 마다 날 알아달라한줄 알겠어요.
누가보면 매달 날 위해 표현 해달라 약속해달라 한줄 알겠어요.
고작 일년 중 손에 꼽히는 몇 번의 고마운 표현 좀 해달라 말한게
천인공노할 생색을 낸거네요.
시숙님때문에 자신의 인생을 얼마나 비관하든지
부모복 없고 아내 복 없고 그 어떤 복도 자기에겐 없다면 하소연을 제 앞에서 쏟아부으며 시숙님 발병 초기 그런 모든 수모들과 아픔들도 다 지나왔고 견뎌냈습니다. 그나마 종교의 힘으로요.
서로 격려하고 고맙단 표현 해 줄때 내가 시숙님을 향한 더큰 동기가 부여되고 힘이된다고 절망의 말 내 앞에서 하지 말아달라고 부탁도 해보고 많이 좋아지긴 했지요.
얼마나 힘들면 저럴까..
그렇게 견뎠어요.
7년 넘게 이어지는 질병이 내게도 있는데 목디스크가 왔을 때는 정말 힘들었답니다.
그럼에도 걸어온 인생입니다.
시댁 이모님은 너 같이 할 수 있는 애가 어디 있겠니 말해주며 저를 격려 하십니다.
그런데 남편에게 듣는건
부부사이에 이런 일은 당연한건데 생색내지 말라며 고작 일년에 한 두번 표현 해달라고 해서 표현한 그걸 가지고 자기는 표현 했다며
거의 암말 없이 걸어가다 내가 간혹 지쳐 표현 해달라 말한 그것 때문에 지금 아주 분노가 났네요.
부부간에 시숙님 돌보는 일은 당연하단 말을 도움을 받는 입장의 사람이 할 수 있는 말인가요?
도움을 주는 당사자가 겸손히 할 수 있는 말 아닌가요? 염치가 정말로 있는 사람입니까?
저도 앞으로 모든 것에 손을 떼겠다고 했습니다.
정말 죄송한데 진짜 사람이 맞나 싶습니다.
면회가도 너가 있어야 형이 조금이라도 정신을 차려 하는 것 같다며 너가 함께 가야 한다고 말하는 사람입니다. 자긴 할 말도 없다고요. 자기가 무슨 말만하면 욕하고 화낸다고요.
진짜 다 내려 놓으렵니다.
생색?을 내게 되는 거지요
(생색을 내셨다 뜻이 아님)
알아주길 바라지 않아도
한번씩 고맙다 감사하다 미안하다 애썼다
등등.. 먼저 말해주면 생색 낼 일이 없지요
되려 알아주는 한마디에 힘도 내는 법인데.
남편 분 주변머리 없는 분이네요
시부모님도 아니고 시숙을...
ㄷㄷ
한번씩 도와주는 개념으로 하시지..
당연하다 여기잖아요
욕도 아까운 인사라 헤어지라고 하고 싶지만서도 각자 형편과 사정이 다르니..
그래도 슬슬 미래에 대해 준비 하시길 권합니다. 물질적으로든 심적으로든요.
때가 되면 속에 있는 이야기를 남편의 입장에서 한번 해보세요..
암튼 힘내시고 화이팅 하시기 바랍니다.
남편 한테...매일 생색 맘껏 내면서 저렇게 하라고 할 사람 있으면 찾아보시라고 하세요....
남편도 무슨 죄지은것도 아니고 계속 고맙다..미안하다 라고 말하는게 억울한 생각이 들어서 알량한 자존심 세운거
같은데...본질은... 정말 고맙고 감사한 ..와이프라는거지요...
남편도 알고 있을겁니다... 힘든 상황이라서....싫은 소리 툭 나온거고...그건 무척이나 아프죠...
생색낸다 하면 때리쳐요!! 지금까지 그딴말이나 들으려고 희생하신거 아니잖아요?
생색 안내고 묵묵히 일할 요양보호사를 구하던가 본인이 직접 케어하라고 하세요...
잘해주면 이게 고마운건지 당연한건지 천지분간 못하고 주댕이에서 나오는대로 말하고!!
신앙으로 이겨내기위해
얼마나 많은 교회사람들에게
떠벌리고 다녔을지는 여기 글만봐도
알겠네요
교회다니는 사람에 종특을 여기서 아주
잘보여주고 있군요
신앙에 힘으로 남들에게 보여주기위해
자신의 선행을 자랑거리로 삼기위해
당신은 시숙을 이용해 먹은 것입니다.
반신마비에 어눌해진 행동과 말투 똥귀져기까지 해야되는 상황이 시숙이든 남편이든
주위에 떠벌리고 싶었을까요?
당신의 그 입이 신앙을 핑계로 여기저기
떠벌리면 생색과 자화자찬의 가십거리가
되었겠죠.
여기서 천사 소리를 듣고 싶겠지만
당신은 아픈자를 이용하여 추앙받고
싶어하는 악마와 다를바 없어보여요.
그렇게 생각하십시오. 당신의 수준이나 저의 수준이나 도찐개찐인데 누가 누굴 뭐라하고 있습니까?
당신이 그렇게 당당하고 신앙을 이야기할 정도라면 과연 이렇게 무례하게 대하시겠습니까?
당신의 들보를 먼저 보시고 저의 들보를 확인해 주시길 간곡히 부탁드립니다.
떠벌리고 다닌 적도 없거니와 긴밀한 관계를 맺고 있는 두 사람에게 말했습니다. 매번 말한 것도아니고 한 번 언급했습니다. 너무 힘들어서요. 그러던 중에 나온 말들입니다. 남편에게 그 말을 할 때 생색내고 싶은 마음도 있었겠지요. 제가 생색을 한번도 안내었다고 말했습니까?
365일중 3번 낸게 그렇게 당신에게 저주를 받아야 마땅한 일인가요?
뭘 추앙받습니까.
지금 다신 안하겠다고 선언하고 있는데 제가 추앙 받을만한 게 뭐가 있습니까?
끝까지 선으로 악을 갚았습니까? 저주하는 자에게 나에게 핍박 주는 자를 위해 기도를 지금 하고 있습니까? 제가 무너진거 누구보다 제 자신이 압니다.
오죽 했으면 말할 데가 없으면 여기까지 왔겠는지의 심정은 절대 안드시지요?
당신이 사랑의 마음으로 제게 조언하시고 전달하셨다면 하나님께서 당신을 통해 저를 변화시킬 다음 단계가 있었겠지요. 고작 한다는 말씀이 저를 아주 저주해 버리시는 말씀이시면 제가 당신을 통해 무슨 하나님의 일하심을 느낍니까?
당신이 저를 정죄하여 온 천하에 남편욕을 쓰고 있다고 그게 신앙을 드러내는 거냐고 말하고 있는 당신은
지금 신앙을 드러내고 있는 행위입니까?
뭐라고 말하고 싶으신 줄 아세요?
당신이나 나나 똑같다는 거에요.
똑같은 자가 뭘 조언을 해요. 본인이나 잘 살아라 소리 안들으시겠습니까? 당신이나 신앙적으로 실천하고 나를 욕해라는 소리 안들으시겠습니까? 당신부터 지금 이 상황에서 어떤 상황 가운데서도 정죄하지 않는 신앙의 힘을 보여주세요. 그러면 제가 당신 인정해 드릴께요.
본인도 못하고 있는 삶을 제게 요구하시는것은 어불성설 아니십니까?
다시 말씀드립니다. 당신이 지금 하시는 말씀이 설득력이 떨어진다는 의미입니다.
가입하신지 꽤 되셨기에 여기에는 이런 분들이 있다는 것을 잘 알고 계실 것 같다라는 생각을 하다가도,
댓글을 길게 쓰신 것 보면 아직 잘 모르시는 것 같기도 합니다.
보배도 한국의 현 상황과 같이 정상적인 일부 분들이 이끌고, 기적을 만드는 곳입니다.
그리고 적잖은 이상한 분들이 잘난 척 남 깔보고, 뭐라도 되는 듯 헛소리하곤 합니다.
댓글 달리면 낚였다며 좋아하고...
그냥 걸러서 보시면 됩니다. 비정상 글에 흥분하실 필요 전혀 없습니다. 그럼 낚인 겁니다.
남의 부부 갈라서라 말라 말할 자격은 없습니다. 그건 직접 결정하셔야할 일이고요.
요양 병원에 모셨으면 사실 육체적 노동은 거의 끝난 것이고 이제 아내의 희생이 없어도 아쉬울 것 없다고 생각하는 것일 수도 있을 것 같네요. 차라리 표현은 안하면 모를까, 그게 당연한 것이라고 생각하고, 다른 사람도 그 정도는 다 한다... 라는 식의 생각을 한다는 것, 참으로 이기적인 분인 것 같네요.
만약 반대 상황이었다면 과연 비슷하게 시늉이라도 했을까요?
마음이 동하지 않더라도, 상황 상/작전 상 거짓으로라도 고맙다고 이야기해야 될 상황인데,
참으로 안타깝네요. 나이 먹은 분에게 교육을 시킨다고 될 것도 아니고...
해드릴 것은 없습니다만, 그동안 고생 많으셨다고 말씀드리고 싶습니다.
직접 병간호 해보고 이야기를 하세요.
그리고 뭔 신앙심에 빗대어 상대방에게 폭언을 하는 당신이 믿음이 없는 신앙인 같습니다.
긴병에 효자없다는 옛말이 있습니다.
부모간병도 그만큼 힘들다는건데
직계도 아닌 시숙간병을 한다는것 자체가 엄청난 일입니다.
남편새끼가 인간이 아닌거 같네요.
시숙도 말하는 꼬라지가 그 핏줄이라 어디 안가는거 같구요.
그렇게 애틋한 형제인데 주말에 지가 가서 좀 돌보지 왜 염병을 떤답니까??
그걸 참고 살아온 님의 인생이 엄청 불쌍해보이네요.
그리고 신앙으로 참고산다구요??
존재하지도 않는 신을 믿지 마시고 현실을 사는 자신을 돌보세요.
교회가서 목사의 치적을 위해 봉사하지말고
그냥 자신에게 휴식을 주고 좋은 책을 보세요. 명상하고 자연을 보는게 백만배 낫습니다.
종교를 가져보시길 추천드립니다.
본문의 내용을 읽고 어떻게 종특, 악마라는 표현을 할 수 있는지 제 수준에서는 도무지 이해가 되지않습니다.
비단 저뿐만 아니라 여기 댓글 남기신 분들의 내용도 그렇고 반대 숫자를 보셔도 님의 표현에는 문제가 있다고 볼 수 있을 것 같습니다.
어떤 종교든 마음에 품고 세상과 사람을 아름답게 볼 수 있는 마음을 가지시길 바랍니다.
남편은 인지상정이라는것부터 배워야 하겠네요.
이제 그만 하셔도 될듯 합니다.
정말 일반인들이 어떻게 생각하는건지...내가 진짜 이기적인건지...묻고 싶었습니다. 그만큼 지쳤나봅니다... 또 제안에 제가 믿는 분의 일하심이 실종되어버린것이지요. 제 분노로인해서요... 위로 감사드립니다.
혼자 홀애비 삶을 살아봐야 ...
저는 그 이름을 감히 부칠 자격이 안됩니다.
공감과 위로에 감사드립니다.
지는 하지도 못하는게 할꺼면 첨부터 지가하지
안 그러면 당연하게 생각하거든요.
제 지갑에서 돈이 나갔어도 '이거 난 생각도 안하고 있는데 **이가 해 드리라고 하대~ 며느리 잘 들이셨어요`'
'이거 **이가 산 거야. 고맙다고 한 마디 해 줘요' 라고 생색내요.
생색 냈을 때 상대방의 정상적인 반응은 '감사'예요. 안해도 되는 걸 해 준거니까요.
보니까 별로 생색도 내지 않았는데, 설사 생색 좀 내더라도 저런 반응이면 더 이상 해 줄 필요가 없어요.
감사할 줄 모르는 사람이니까요.
너무 잘하지마세요
웬만해선 이혼해라마라 얘기 꺼내본적도 없는데 에휴
제가 잠시 너무 지치고 자괴감도 들고 해서 글을 썼습니다.
다만 이 일로 이혼하지 않고 사실 계획이라면 정말 나중에 생색이라도 나게 좀 더 참는것도 방법인듯합니다..
주변에서 죽도록 해주고 고맙닷소리도 못듯는 경우를 많이 보았거든요.
다해놓고 떡시루 엎는 경우죠..
하~~~
뭐라 위로를 해드려야 할지 모르겠네요~
핵심은 지가 해야할 몫을 배우자에게 떠밀고 그에 대한 피로감조차 용납 못하는 자격지심이 양심을 찔러대니 되려 역정을 내는 거죠.
본인을 돌보세요..
건강부터 챙기시길
제 생각에 남편분은 본인이 처한 상황에 대한 절망감과 아내에 대한 미안함이 오히려 가장 가까운 아내에 대한 분노로 표현되는게 아닌가 싶습니다. 직접 입으로 말하지 않아도 아내분이 조금이라도 힘들어하는 기색이 보이거나 자신이 눈치가 보일 때를 모두 미안한 마음에 오히려 상대방이 생색낸다고 역으로 화를 내는 건 아닌가 싶네요.
만약에 아내분이 실제로 지속적으로 눈치를 줬다고 하더라도 떠받들어야 할 거 같은데 말이죠.
그래도 잘 견뎌주었습니다. 너무 자신에 대해 그리고 지금의 상황에 대해 비관적이고 비아냥하고 비난을 붙잡지 말아달라고 하소연까지 했지요. 이게 옆에 있는 당사자도 죽이는 일이거든요. 정말 경험해 보지 못하신 분들은 제 마음 온전히 이해하지 못하실 거에요.
그래도 그 시기도 지났습니다.
그냥 제가 남편을 품을 그릇이 못되는 것 같습니다..
내려놓아도 죄책감 들 일 없게..
생색 내지 마시고 생색낼 일도 하지 마세요
자기 형 지가 알아서 잘 하겠죠
위로 감사드립니다.
저러면 같이 살기 힘든데....
남편도 아니고 시숙을 돌보는 일에 본인의 인생을 조금이라도 헌신을 해야하나요?? 만약 제 처가 이런 일로 고생을 해야한다면 퇴근하고 매일매일 어깨다리를 주물러주며 고생한다며 고마워하겠습니다.
편마비 환자를 돌보는 일이 얼마나 어려운지 겪어보지 않은 사람은 모릅니다. 이젠 힘들어서 못하겠다고 그냥 간병인 쓰던지 요양원에 모시던지 알아서 하라고 하세요.
매일 아침에 전화걸어서 오늘 힘내시라. 좋은 날이 올거다. 재활 힘드셔도 꼭 최선을 다하셔야 한다. 오늘 날씨 좋다. 말씀 읽어드리고 그렇게 끊습니다. 그런가운데 초창기에는 전화하면 왜 전화하냐고 매일 똑같은 말 할거면서 왜 하냐 소리도 듣고 화냄을 듣기도 했고 그랬지요. 그런데 그건 인지가 아직 돌아오지 않아서 그러합니다. 그냥 그려러니 하는데 사람인지라 그래도 힘에 부칠때가 있어요. 아직도 인지가 완전히 돌아오지 않아서요. 그래도 최근에는 많이 좋아지셨습니다.
매주 한번 남편과 직접 면회가서 예배드리고 찬양드리고 격려 해 드리고 옥상 올라가서 바람 쐬어드리고. 하고 있어요. 그런데 재활 의지가 없어서 그 의지를 불러 일으키는 힘이 우리 두 사람에겐 너무나도 버겁습니다. 남편은 주중에 혼자 하루 가기도 합니다. 피곤하거나 일이 있는날은 제외하고요. 저도 매일 전화하지만 급격히 오전에 일이 있을 때는 못하는 날이 있기도 하지요.
제가 기저귀를 갈고 있는 것이 아닌데...
아이고..ㅠ_ㅠ 오해를 불러일으킨 글을 썼나봅니다. 다시 가서 수정볼 것을 추가 해야겠습니다.
각자 집안일 각자 책임지면되고 한쪽에서 신경써 도와주면 감지덕지. .
제발 남편과 아내를 결혼전 내가 속해있던 가정일에 부려먹는것을 아무렇지않게 생각하는 당당한 버르장머리 고치시길...
생색 좀 내면 어때? 보통 일반인이라면 못할 일을 하고 있는데 생색 내는게 보기 싫다면 그만두라고 하면 되지 그러지도 못하면서 뭐가 그렇게 틀어져서는 하나밖에 없는 동반자 마음을 후벼파는겨
일단 칭찬합니다 고생하시고있으시네요 토닥토닥
남편은 자기 복을 발로 차버리네요...
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