친구에게 어떻게 해야할지....[291]
어제
가장 친한 친구가 뜬금없이 점심시간때 찾아와서 술마시자고 해, 분명 큰거 하나 터졌다싶어 마음부여잡고 이야기 들었는데요.
5살때 부모님 돌아가시고 친척집 전전긍긍하며 사수성가해 결혼하고 딸 2명 있는데 큰애 초등학교때 와이프가 외도하여 이혼. 이혼한 와이프는 몇년 후 사망.
혼자 어렵게 키워 큰딸이 이제 26살, 둘째 올해 대학졸업.
5년 후 정년퇴직이라 내년부터 퇴직 후 재취업 기술배우려고 학원등록할 정도로 열심히 살고 있는 친구입니다.
근데 그 큰딸이 임신 8주.
남자를 데리고 왔는데 너무나 보잘것 없고 키도 작고 직장도 변변찮고 집안도 그저그런....
사진을 보여줬는데 인물 아무리 안본다지만 제가봐도 도저히 납득이 되지않을 친구더군요.
옛날에 이 친구가 술 마실때 항상 딸들을 데리고 나와, 너무 잘알고 볼때마다 기특해서 용돈을 지갑에 있는 현금 몽땅 쥐어줘서 저를 삼촌이라고 불렀던 그런 아이인데....
뭐라고 이야기를 해야할지 모르겠더라구요.
큰딸 짐을 전부 빼서 컨테이너보관함에 넣었고
둘째도 알았으면서 가만있었다고 연말까지 짐싸서 나가라고 했다네요.
완전 드라마, 영화, 소설입니다.
큰딸에 대해 너무 실망해서 인연을 끊어버린다고...
문제는 한다면 하는 녀석입니다.
벌써 딸 핸드폰번호랑 사진 지웠고 혼자 살거라고 작은집 계약까지 마친 상태입니다.
제가 큰딸한테 연락하니 남자쪽 집에서 배 더 나오기전에 내년초 결혼식을 했으면 한다고 하고......
혹여나
아빠대신 나보고 하라고는 꿈도 꾸지마라고 했습니다.
이 상황 어찌해야할지....
조작 아니고 리얼입니다.
혹여 친구나 큰딸의 남자가 보고 연락줄 경우 바로 삭제하겠습니다
정달
꾸러기식사교실
그냥 옆에서 지켜보는 방법밖에
친구분 위로나 많이 해주심이 좋을듯 합니다..
왜 함부로 남의 귀한 자식을 욕하는지 모르겠습니다.
딸을 가진 아버지 본인 스스로 되돌아보시길 바랍니다.
사람과 사람이 만났는데, 어떻게 이딴식으로 표현을 하는지요?
반대로 딸이 상대방 남자집에 이혼한 가정이라고 개무시 당한다면요?
똥묻은 개가 겨묻은 개를 탓한다고 하는게 딱 지금 상황아닙니까?
둘이 아니 셋이서 잘살수 있도록 응원해주세요~
애기는 뭔죈지~ㅠㅠ
결론은 모두가 제일 상처 덜 받는 쪽으로... 해결해야 겠지요.
친구분도... 친척집 전전하며 힘겹게 살아도 딸래미 잘 키우셨듯이 딸의 남친도 더 잘할 수 있지 않을까 하는 생각도 해 봅니다.
우짜든둥 잘 해결되길
그걸로 인연을 끊겠다는게 말이 됨?
친구들먹이며 사윗감 사진보고 인물평에 집안평에.. 아무리 봐도 이건 친구이야기는 뭐다 에 해당
자식은 소유물이 아닙니다. 그냥 손님이예요
남의 일에 머선 참견이야...
암튼 암말 마시고. 걍 지켜보시길..
절대 없습니다
후회 할일 하지마세요..
부모는 조언자일 뿐입니다.
이게 뭐 영화,소설급 스토리인가?
뭐 남자가 팔,다리 없는 장애인이면 이해하겠다...
남에자식만 까는 그 부모도 정상은 아닌듯
만나면서 설득하는 방법도 있을 텐데
홀랑 임신부터 하고 온 자식이 뭐 그리 이쁠까요
실망스러운 부분이 크다 보니 작은 딸한테 까지 불똥이 튄 거 같네요ㅠㅠ
본인 가정 환경 생각 안하고 남의 자식 욕 하냐 하는 댓글들이 많은데..
딸 가진 입장에서 저는 글쓴이 친구 분 마음이 충분히 이해가 됩니다
이미 임신해서 결혼까지 하기로 마음 먹은 이상..
말려봐야 의미 없고
화가 조금 누그러지시거든..그냥 알아서 결혼해서 잘 살게 하라 하세요
제 발등 지가 찧은 건지 아니면 친구분이 사위의 됨됨이를 못 알아 본건지..
살아보면 알게 되겠죠
이왕이면 부모로서 나중에 원망 듣지 않게 자식이 선택한 길이
실수가 아니기를 바라며 지켜보는 수 밖에요...
아들의 부모도 마냥 기쁘고 좋은건 아니겠죠
그냥 지켜보는게 최고 인거 같습니다.
고민해봐야 나중에 결과에 따라 "넌 그때 그러라고 했잖아" 이런소리하는게
인간의 심리입니다. 많이 겪어봐서 지금은 그런가하고 있습니다.
남자쪽 부모들은 어떤 생각할지...
집안 외모 키 이런거 따지는게 웃김 ㅋㅋㅋ
아버지로써 좀더 좋은 남편 보는거 이해 못하는 건 아닌데 남자쪽 부모님은 어떻게 생각할지 생각은 해셨는지 물어 보고 싶내..
사진만 보고 하는 얘기 치고는 어이가 없군요.
키가 작다는 게 난장이란 말인가요?
직장이 변변찮다라 ... 아직 한창 어리고 발전할 시기 아닌가요?
집안타령...ㅋㅋ 그저 웃지요
키도 작고 직장도 변변찮고 집안도 그저그런...."
이대목에서 인성이 보이는 글이네요~ 패쓰~
대기업 사위 바라셨나요..
제가 보기엔 그렇지는 않습니다.
결혼도 안하고, 임신을 덜컥 해오고, 남자가 자신의 성에 차지 않는다고, 연을 끊어버리는 아버지가...과연 얼마나 딸들을 잘 키웠을까요?
거기다가...딸이 자기 좋아하는 사람 만나서 열심히 잘 살면 그만이지...아버지 된 입장에서 별 볼일 없는 사윗감이라 해도...남이 보기엔 임신한 여자 나몰라라 내팽게치지 않고, 책임지고 결혼하겠다라는 남자라면..요즘 같은 때에 그래도 믿을만한 친구라고 보이는데요?
막말로...임신 8주에 남자는 도망가버리기라도 했으면 우짜실려구요? 애기 지우고, 딸 머리 박박 밀어서 절에다가 보내버리시기라도 하시게요?
게다가...가만히 있다가 불똥 튀어서 갑자기 집에서 쫒겨난 둘째는 무슨 잘못을 했습니까?
언니일을 아버지에게 얘기하지 않은게 잘못입니까? 둘째라고 고민을 안했을까요? 아버지 성격이 저런데, 그걸 알렸다가 무슨 일이 벌어질지 뻔한데...그걸 얘기하기가 쉬웠을까요?
금쪽이 상담소의 아이들이 부모의 잘못으로 그렇게 되는거 많이 보이죠?
제가 보기엔 님이 친구를 좋게봐서 그렇지, 제3자인 제가 보기엔 그렇게 잘 키운거 같지는 않습니다.
아이들은 잘 컸지만, 그건 아버지가 잘 키운게 아니라, 아버지의 성격을 피해서 눈치보면서 크느라 그렇게 된것 같습니다.
그런면에서 본다면, 아버지가 지금이라도 연을 끊어주는게, 저 딸들에게는 좋을수도 있겠다라는 생각도 드네요.
이혼으로 가족 관계에 대해서 미련이 없는 아빠인가보네요.
성인이니 그냥 없는 듯 따로 살아야 할 듯
그렇다고 해서 따님의 인생까지 아버지의 소유가 아닙니다.
물론 아버지로써 잘되라는 마음에 딸에게 화를내고 조언을 하고 타이를수는 있습니다만...
가장 큰 전제를 무시하시면 안됩니다.
큰 따님의 선택이요.
그 선택을 아버지가 환영하지는 못하지만 그렇다고 완전 배척해서는 안됩니다.
성인인 딸의 선택이 마음에 들지 않는다고 단절을 한다는건
아버지가 딸을 하나의 인격체가 아닌 소유물로 보고 있다는 이야기랑 같은겁니다.
대화를 하세요.
큰딸을 하나의 인격체로서 성인으로 인정하고 대화를 하세요.
대화를 피하는것 때문에 일이 더 커지는 경우가 다반사입니다.
이제 이 결혼은 하게 되어도 딸한테 좋지 않을 거예요.
처가 집에서 자기를 무시하고 반대한 걸 절대 잊지 못할겁니다.
걔는 얼굴만 이쁘지 뭐 할줄 아는것도 없고 엄마가 바람피워서
가정파탄 났는데. 바람끼 그건 유전인데 걔도 그러는거 아냐?
난 맘에 안들어 그냥 지우라고해
이렇게 생각할수도 있습니다
일단 얼굴도 뭐도 아니고 사람 성실하고 착하고 와이프한테만
잘해주면 1등 사위감이에요.
돈많이못벌면 어때요 둘이 벌면되는거지 ..
인성이 좋아 내딸을 엄청사랑해줄수도있는것이고
님은 얼마나 잘생겼는지 사진한번봤으면 좋겠네요 ㅋ
님의 장모님또한도 사진으로는 님 맘에 안들어했을수도 있다라고 생각해보세요
아니 친구분은 뭐 최홍만씨세요?
그런걸 왜 삼촌이 걱정 합니꺼?
지들이 선택한거고.
부모하고 인연이 그만인거지머.
애들 아부지가 뭘하던 그냥 나나요.
삼촌이 어에할수있는게 아닙니다.
오지랖은..
성인되면 남처럼 대해야 한다고 하셨습니다
말릴 수 없다면 니 뜻이 정 그렇다면
잘살거라 이 수밖에 없겠죠?
요즘 26살에 결혼 한다는것은 많이 빠른편에 속 합니다..
자기 행동에 책임을 져야하는 엄연한 성인이지만 정신적으로 성숙하지 못한 느낌도 드는듯 합니다.
다른 댓글에서도 보았듯이.. 일이 생기면 해결을 할려고 해야지. 일을 더 복잡하게 만들어서는 안된다는 댓글에 공감합니다.
철저히 제 3자인 당신이 뭔데 그 남자를 사진한장 보고 판단해서 이딴글을 씁니가?
그남자가 뭐 살인자나 전과자라도 됩니까? 아니면 책임을 안진다고 합니까?
급이 맞으니까 만났을 거고 그러니 임신도 했을텐데...
보배에서 이런 형님들이 여자한테 무시당하거나 까이면 여자쪽 엄청 개념없는 취급 받았는데 막상 내 지인이 여자쪽이니 위와같은 것을 따지는군요?
얼굴 못생기면 키가 작으면 직장이 별로면 집안이 변변치 못하면‥ 결국 남자는 남자가봐도 이런걸로 재단당하는 거였나요?
그런데, 딸이 데려온 사윗감이 범죄자인가요? 아님 사기꾼인가요? 아님 신체에 장애라도 있나요(장애인 비하로 보일수도 있지만 이해 바랍니다.)? 사윗감과 대화는 나눠봤나요? 직업이 변변치 못하다는 기준은 뭔가요... 따님의 직업과 연봉은 얼마나 되죠?
사윗감 집안이 변변치 못하다... 친구분의 집안은 대단한가요? 강남에 빌딩 좀 있으신가요? 그 변변함의 기준 또한 무엇인가요? 친구분의 딸이 선택한 남자입니다. 친구분이 사윗감을 고르는게 아니라 친구분 딸이 남편을 고르는 겁니다. 물론 아버지 입장에서는 진짜 돈 많고, 잘 생기고, 대기업 또는 전문직이거나, 학벌도 SKY쯤 되면 좋겠지요. 근데, 그 따님은 어떤지 궁금하네요.
애매모호하게 키가 작다, 인물이 안좋다, 집안이 변변치 못하다...
생각해보니 저희 장인께서는 대인배셨네요. 저는 영세민 아파트에 부모님께서 살고 계셨고, 당시 2년간 사귀던 아내는 임신을 한 상태에서 저희 형이 결혼을 늦게 하는 바람에 결혼식도 출산 후에 하게 되었음에도 모든 걸 다 용인하시고, 절 좋아해주셨거든요. 지금이야 소위 말하는 좆소기업의 임원이긴 하지만 그래도 자식 둘 낳고 행복하게 잘 살고 있습니다.
무슨 사위가 될 수도 있는 사람을 배경과 외모만 보고..
저 친구라는 사람의 가장 큰 문제는
자기 딸을 무시하는 태도다.
왜 이혼까지 하게 되었는지도.. 어느정도 감이 온다.
사위 최고라고 하시는 울장모님 최고넹ㅜㅋㅋ
그래도 새끼 셋 낳고
30년 잘 살고 있구만.
드라마에서 저러면 아빠들반응:지인생 지가 사는건데 왜 반대하는겨?
현실:남은 되지만 나는 못받아줘!!
지금은 보잘거 없지만,
혼인신고하고 둘이 행복하게 잘살면 됩니다
아이도 낳고 좋은거 먹으며 행복하게
하나씩 갖춰 살다보면
자연히 풀리게될듯합니다.뭐 손주도 보기싫다면
인연이 거기까지인거죠.
딸인생 딸이 사는거지 아빠가 사는거 아니자나요
그렇게 따지면 윤석열은 그나이먹고
관여할 자식새끼도 없어ㅋ
술 이빠이 먹어서 작전짠건가
그리 딸리는데
관계가 성립될리가
외모.직업보다는 성실근면 그리고 딸을 얼마나 사랑하는지가 중요하지 않을까요?
볼품없어 보이는 사람이라 반대한다? 가족을 내쫒는다?
성공한 자신 기준으로 보지 말고, 살아갈 날들을 응원하는게 부모의 역할이 아닌가 합니다.
그리고, 특별한 하자는 없는것 같은데.....살인을 했습니까? 도둑질을 했습니까?
26살 어린나이 아닙니다
얼마나 대단한 일을 하고,
그 친구는 어떤 집안이길래...
외모적으로가 문제인건가요? 그 집안이 별로라 그런건가요?
그런 논리면.. 그 친구집도 제3자 입장에서 볼때.. 보잘것 없을 뿐 아니라... 상대 부모가 결격사유로 말 할 수도 있어요.
어디까지나 그 친구의 논리라면..
딸도 분명 마음이 있고, 그에 대한 믿음이나 사랑이 있는 이유가 있을건데..
지금이 8-90년대도 아니고..
그냥 그 친구의 성격이 문제가 있어 보이네요.
하나도 안쓰럽거나 동감되지 않습니다.
남의집이야기를 온라인에 퍼트리는것도 보기 않좋아요.
살아 보니, 끼리 끼리 더라.
그 딸에 그 신랑.
딸이 잘 자랐다면 신랑 또한 그러할 것이고,
딸이 못 자랐다면 신랑 또한 그러할 것이다.
남 탓 하지 말고, 니 탓을 하라.
딸의 남편 될 사람 집,외모는 평가는
핑계 같네요
둘째 딸에게 "알고 있으면서 얘기
안 했으니 연말까지 짐 싸서 나가"가
핵심 인 거 같습니다
첫째가 남친 또는 결혼 전제 교제 등
친구분에게 사실을 알렸다면
어떠한 대책이나 대응이 있지 않았을까 합니다
짐작이지만 딸들도 임신사실을 알게 됐을때
(본인이 제일 경황 없었겠죠)
아버지에게 말하는것 보다
어머니가 편하게 얘기 할 수 있는 대상이 아니었을까
합니다
오랜 친구분 이시니
경황이 없어 속내를 표현하는 방법이 다소 과격했다
생각해 주시고
찬찬히 얘기 나누어 보심이 어떨까 합니다
괜히 끼어들었다가는 양쪽 모두에게 나쁜놈 취급 당할 수 있습니다.
남의 가정사에는 섣불리 끼어드는게 아닙니다.
상황또한 결혼할 수 밖에 없는 것으로 보입니다.
임신한 딸에게 스트레스를 주는 것은 태어날 손주를 저주하는 행동입니다.
돌이킬 수 없는 행동을 하지 말라고 조언해 주고싶네요.
지금껏 아내에게 버림받은 피해자로서의 삶이었다면
딸을 버리는 행동을 함으로서 가해자의 삶이 시작될 것 같네요
인생의 지혜는 이럴 때 필요합니다.
따님을 용서하시고 행복 찾으시길...
0/2000자